宙ぶらりん
生きられない
死ねない
どっち付かず
そもそも、" 生きて "いない私には
" 死 "すらない
『望みは何か』
何度聞かれても、
答えは
『全てを壊して、消えたい。何も要らない』
苦しい
辛い
『もうすぐ、あとちょっとだから』
最近特に周囲がやたらと言ってくる。
でも、
その" 少し "が長い。
もう何ヵ月も経ってますけど…
あれこれ禁止令を出され続け、
余計苦しくなった。
たまーに、一瞬だけ心弾む。
でも、効果は持続せず。
毎日アホほど肉体を鍛えているが、
私の真の敵とは
未だ勝負かつかず。
降参か、
" もう少し "だけもがき苦しみ、戦い抜くか…
麻酔代わりのチョコレート、キックボクシング。
効果が無くなってきてる。
HPも残りわずか。
先日約束してしまったから、
もうしばらくは戦い続けるよ。
ファイターですから。
その間に
皆の言う" もう少し "が終わることを願って。
どれほどの戦利品を用意したんやろな。
生まれる前の私。
つまらんモノやったら
しばくからな。
顔面キック覚悟しとけよ。
まあ、対自分やけども…
The 8th anniversary of daddy's departure
15th March
Every year, this date coming up,
lots of memory and feelings are going around in my head.
8 years have passed since my dad passed away.
Even now,
I clearly remember this day 8 years ago.
Almost everyday, I visited hospital after i was told my father was in the final stage of cancer in mid- Feb.
At that time, 'father' was a taboo in front of my mammy after their devorce
and as such i secretly met my daddy.
But on the previous day,
my sis and i wrote a letter to mom to tell the truth
because it was better for her to know it.
Next morning,
when i got up, my mom came to me and said
"You need mourning clothes, so let's go shopping today."
And we decded to meet at a station early in the evening.
Before that,
I went to a park near my home and got a branch of early-flowering cherry blossoms.
My father told me that spring was his favorite season,
then i wanted to show him something spring.
I met my mom and she bought me proper clothes.
I had decided to go direct to hospital after i met her.
So before i left, i asked my mom to come with me.
But she said "no".
Without her, i got to the hospital.
I talked to my dad to show the cherry flowers.
He became bedridden a few days ago
and on that day, it took a few seconds before he responded.
He was no longer able to sit up, to say a word.
So we communicated only by eyes.
I was going to stay overnight with my dad
so i changed my clothes into easy ones.
I decided to get some food and turned toward the door,
but i stopped to get out of his room, somehow.
Then i sat by my daddy.
After a while,
I heard footsteps approaching and some nurses run into our room.
For a second,
I didn't know what was happening.
Nurses loudly called out to my father and shook his body repeatedly.
Hearing their saying, "please call his family members",
I finally realized my father was in the very final moment.
"I need to call my sis right now..."
I took my cellphone but i dropped it because my hands were trembling.
I couldn't quite manage to do it
so a nurse asked me
"Are you ok ?? Can you do that ?? May i help ??"
There was no time to regain my senses
but i finally made it and called her.
After that,
I did my best not to let my father go before my sis arrived.
I held his hand and shouted out
"DADDY, DADDY, DADDY..."
My uncles family arrived.
And i called my sis in my heart,
"Sis, hurry up!! Come on!! Come on!!"
I shouted too much and i nearly lost myself
then i saw my sis coming into the room.
I lost my strength.
After that, i just cried on and on.
After a while,
a docter tolt us my father had already gone.
We didn't know the very moment because we kept looking at each other.
His body was so hot.
Even after a certain of time passed, he was still hot.
We left the room for his preparation to go home.
My nose was stuffed up and i couldn't breathe easily.
When we got home with him, the date changed.
I was so exhausted but couldn't sleep.
Then a warm, big hand gently patted my head
and i fell into a deep sleep.
It seemed …as if my father told me
""Good job MK, have a nice sleep."
8 years passed.
I have been "good girl" since then and from now on.
Tonight, i burn incense for you, dad.
8年
3月15日
毎年この日が近づくと、
様々な記憶、感情が体中を駆け巡る。
父が亡くなって、８年経ちました。
8年前のこの日のことは
今でも鮮明に覚えている。
二月中旬から末期ガンの父の元へ通っていたが、
離婚後、母の前で父親はタブーになっていたから
隠れて病院へ言っていた。
しかし、死ぬ前に父にあっておいた方が良いのではと思い、
この日の前日、姉と母へ手紙で父のことを伝えた。
翌朝、起床した私に母が「今日の夕方、喪服を買いに行くよ」と言ってきた。
「春が好き」と言った入院中の父に桜を見せようと、
実家の近くの公園で早咲きの桜の枝を折って、
母との待ち合わせ場所に向かった。
購入後そのまま病院へ向かうつもりだったから、
母との別れ際に私と病院へ来るか誘ってみた。
断られた。
一人で父の待つ病院に到着。
桜を見せようと父に声をかけた。
数日前からほぼ寝たきりだったが、
この日は私の声に反応するまでに数秒かかっていた。
もう起き上がることも、声を発することもなく、
目線のみで意志疎通。
この日は病院に泊まる予定だったから、
ジャージに着替えて夜ご飯を買いに行こうと病室のドアに向かったが
何となく気分ではなくなって父の横に戻った。
しばらく横たわる父を観察していた。
すると突然廊下からバタバタと足音が近づいてくると思ったら、
数人の看護師が病室に駆け込んできた。
何が起こっているのかわからなかった。
看護師が父を揺すりながら何度も大声で呼び掛けている。
「ご家族に連絡を」の声を聞いて、危篤なんだと気づいた。
「姉に連絡しなくては…」
携帯を手にするも震えて床に落とし、
中々上手く扱えなかった。
看護師さんに「大丈夫か」と聞かれ、
正気に戻る間もなかったが、
何とか姉に電話を掛けれた。
そこからは私は姉がここへたどり着くまで
「絶対に父を逝かせまい」と
父の手を掴み、「お父さん」と泣き叫んでいた。
と思う。
叔父家族が病室へ到着。
「お姉ちゃん早く、早く。早く来て」
心の中でずっと呼んでいた。
叫びすぎて、分けが分からなくなっていたが、
ドアから姉が駆け込んできた姿を確認できた。
体の力が抜けた。
そこからはもう、私は泣きじゃくっていた。
しばらくして、
担当医師に父はもう亡くなっていると告げられた。
いつ、どのタイミングだったのかは分からなかった。
ずっと目が合っていたから。
父の体はとても熱かった。
心臓が止まってからしばらくしても熱かった。
父がおうちへ帰る準備をするため一度病室を出た。
鼻が詰まりすぎて、息苦しかった。
父と父の家へ帰ったときにはもう日付は変わっていたと思う。
非常に疲弊していたのに、しばらく眠れなかった。
すると、温かくて大きな手に頭を撫でられたかと思うと眠りについていた。
父に「お疲れさん。ようおやすみ」と言われたようだった。
あれから、8年。
私はずっと、今も昔もこの先もあなたの自慢の娘です。
今夜は久々に線香をたくよ。
脱人間は人間にしか出来ない
いつからかわからない。
「人間をやめたい」
ずっとずっと、願っていた。
肉体を持ってしまったがために苦しいことが余りにも多かったから。
人間と一緒にされたくなくて、
もう何年も必死で足掻いていた。
けどもう限界。
最終手段に出るしかないと覚悟を決めていた矢先、
まさかの現実を突きつけられた。
私が今まで" 脱人間 "のためにとっていた行動こそ
人間" しか "しないことだった。
さらには、
誰しもがすることではないので、
私は最も" 人間 "らしく、
" 人間 "に近づこうと努力していたという驚愕の事実。
本当に必死に取り組んできて、
そのために全てを捨てる決心までしていたのに…
一瞬で全てが崩れ去った。
ショックを通り越して笑ってしまった。
さて、どうしたものか…
いわゆる迷子になっている。
人間でも"人間離れ"したと例えられる人たちがいる。
今日はその一例を知った。
痺れた。
自分が人間であることを認めるしかない局面にいるようだ。
認めさえすれば、手さえ伸ばせば良いだけなのに、
それが出来ない。
でも、
少しだけなら手を伸ばせるかもしれない。
そんな気がせんでもない。
流れに抗うことは得意なのに、
身を任せることは本当に難しい。
MK
Slump but progress
These days,
I've been out of sorts more often.
The day before yesterday,
I felt bad since i got up.
I thought doing exercises sometimes helped to get better,
then i decided to go to gym as usual.
On the way to gym, tears flowed from my eyes.
But, i managed to get there and i started training.
Unfortunately, contrary to my expectation,
my feeling didn't get well.
In the end, everyone at the gym worried about me
and i was suggested to go home.
This situation had never happen
because i had never shown my negative aspects such as disorder, weakness.
I had always worn an iron mask to hide them.
When i was a company worker,
I was always trying to be perfect no matter how bad i felt.
Going to gym at 7 a.m and doing kickboxing,
then heading for my company via hospital.
Leaving my office earlier and going to hospital again.
But next morning,
doing exercises at the gym.
This circle was not unusual for me.
After all,
I had been to hospital to see my dad for a month after he told me he was in the final stage of cancer.
I hided it from my mom and my friends and pretended.
Since i was little,
I'm used to hiding and pretending.
I think i had strong strong desires like
"wanna act as people expect"
"wanna show myself as a good person."
In addition,
I could not have realized "i am not O.K."
because everyone had done their best, including me.
If I accepted the results wasn't "OK",
I could not even take a breath.
G'm not a god so I reached my limit.
There would be no forms of life that are always fine.
Last summer was the time when i couldn't force myself to do something beyond my limit any more.
After that,
I come to be easily to express my negative side.
More accurately,
I'm no longer able to hide such a thing.
Occasionally, losing ability turns "progress".
There're so many things that i'm no longer to do now.
But at the same time,
I became able to do something.
These are very rudiments.
I think i still hide something by myself
because i'm getting in trouble if i face what i hide.
Every single day,
I fight with myself to be free.
Physical training never gives me strength.
I know.
But, i'm happy to be better kicker.
MK
不調。でも成長
このところ
調子が悪い日の頻度が高まっている。
今日は朝から不調。
気分が優れなくても、体を動かせば治るときもあると思い、
いつも通りジムへ。
行きの電車で涙が溢れてきたが何とか到着し、
トレーニング開始。
しかし、
期待とは裏腹、気分は改善されなかった…
挙げ句の果てには、皆に心配されて撤退。
以前のMKにとっては、あり得ないことだった。
人前で不調、弱みなどネガティブな側面は見せないよう、
鉄の鎧をまとっていたから。
会社員だった頃、
起床時に踞るほど調子が悪くても
完璧を貫いていた。
朝7時にジムでトレーニングした後
病院を経由してから出勤。
退勤時まで体が持たずにタクシーで再び病院。
でも翌朝はジムでトレーニング。
なんてこともざらにあった。
そもそも、
父親から末期ガン宣言されてから亡くなるまでの一ヶ月間、
母親、友人などから悟られないよう
父に会うために隠れて病院へ通っていた。
幼少期から
隠す、演じる事には慣れている。
「周りの期待通りでいたい」、
「良いように思われたい」という欲望が人より強かった。
その上、
生まれてからずっと
" 大丈夫じゃない自分 "に気づいてはいけなかったから。
自分も、周りも精一杯頑張ってきた結果の現実が
「大丈夫じゃない」
何て気づいてしまったら、息することすら出来なくなる。
しかし、
MKは神ではないので、限界が来た。
常に" 大丈夫 "な生命体は存在しないだろう。
「無理することが無理になった !!」
それが半年前。
以来、不調、弱み、苦手、涙など
いわゆるネガティブな事を出せるようになった。
正確には、隠せなくなった。
「出来なくなる」という成長。
この半年で色んな事が出来なくなった。
その分、出来ることも増えた。
とても初歩的なことだが…
でも、私はまだ" 隠している "
自分自身に対して。
気付いたら困るから。
でも、楽になるには掘り下げるしかない。
日々自分自身と格闘中。
肉体を鍛えるだけでは
強くなれません。
知ってます。
でも、蹴りが上手くなって嬉しいです。
MK
can't say sorry, but love you
At a moment,
my brain is out of order
so i'm trying to fix it up.
Since i was little,
I've been tackling with desire for a distructive urge.
The object of the act is everything, which includes human and things.
I often feel a desire for fading away when i have such a urge.
Even i erace myself,
my existence continues to exist.
So, breaking everything is the only way to delete myself as if i never existed.
As far as i can remember,
I have such a thought process.
By the way, for me,
"wanna pass away" doesn't mean "wanna disappear",
and neither "wanna quit being alive".
"Wanna stop living" is "wanna erace myself."
In the past,
I'd tried to escape from my world by motives of fading a few times.
In any cases,
I failed and i'm still here.
My purpose of destroying is not always to disappear.
Sometimes i break up, because i just wanna do it.
Unfortunately, after this attempt,
I'm not delighted.
Writing such a thought,
I'm so dangerous and i'm putting off as well.
But there's no help for it because it's true.
I think denying and ignoring this fact are more dangerous than not doing so,
because such a behavior would lead a big explosion later.
The world doesn't consist of only fine things.
Now,
all my words and deeds become counter to my intention.
But i can say this would be what i want.
No.
I don't know...
Well,
I give hurt all around.
It's not clear whether i want.
I have affection for the objects
although this destructive behavior is automatic.
It's automatic, so i can't make apologies.
This doesn't mean i don't wanna do so.
It's impossible for me to do that.
making an apology without heart is worse than not saying sorry.
That's why, i don't say sorry at a moment.
But i say i love you.
I have my own rule to say "love u", "thanks" and "sorry " immediately.
Because there's no guarantee to have next time.
I told the object that i have the destructive urge without any physical actions.
I had thought i couldn't given any hurt only with words.
However, i gave a shock.
This unexpected fact made me upset.
This result was completely the opposite of what i intended.
I'm searching my heart on this matter,
but i don't feel a sense of apology...
It's so complicated.
It's still only mid-Feb.
Spring is so far away from here.
While saying "wanna fade away" many times,
I think i'm the one with the stronger desire for living than one of others.
If not, i would never have such a thought.
"I wanna be able to think " i wanna live "
This is the word that i often shout while crying.
MK
